瀟雲's profile百鬼夜行PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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8/25/2006 冷笑话4则一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来 了, 怎么办?“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去, 我的马会在下面接我的。“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。 说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗 已 走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。” 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can...you...speak...chinese?」
5/1/2006 幽默笑话東 西 南
奥さんが,子供(こども)を抱(だ)いて,表(おもて)でひなたぼっこをしていますと,道(みち)を通る(とおる)人が,子供を指差し(ゆびさし), 「ほんとに,この子(こ)は,東西南(とうざいなん)じゃなあ。」 といって通ってゆきました。 奥さんは,誉(ほ)められたと思い,嬉(うれ)しそうに家(いえ)に入ると,ご亭主(ていしゅ)に言いました。 「のうのう,おまえさん。どこの人か知らないが,この子のことを,東西南じゃと,とても誉めていかれましたぞ。」 というと,ご亭主, 「風呂(ふろ)にでも入れて,表へつれてでな。東西南とは,北(きた)ないということだぞ。」
つ も り
あるけちん坊(ぼう)な男がおりました。 毎日毎日,ご飯どきになると,うなぎ屋(や)の前へでかけていっては,腹(はら)いっぱい匂い(におい)を嗅ぎ(かぎ),家へ飛んで帰って,ご飯を食べるのでした。 それに気がついたうなぎ屋の親父(おやじ)は,「なんちゅうけちだ。よし,あのようなやつから,匂いの嗅ぎ賃(ちん)を取ってやろう。」と,さっそく帳面(ちょうめん)につけておき,月末になると,嗅ぎ賃を取りにやってまいりました。 すると,けちんぼうな男は,「おれは,うなぎ屋に借金(しゃっきん)はないぞ。」 「いやいや,これは,かば焼きの嗅ぎ賃でございます。えー,しめて八百文。匂いを嗅いで食べたつもりになっていられますので,こちらも,食わせたつもりで銭(ぜに)を取りに来ました。」 うなぎ屋が,すましていうと,男は仕方(しかた)なく,懐(ふことろ)から八百文取り出し,いきなり板(いた)の間(ま)へほうり出しました。 チャリン。 お金(かね)が,けいきのいい音をたてるのを聞いてから,けちんぼうな男は, 「それ,取ったつもりで,銭の音を聞いて,帰(かえ)んな。」
遺言(ゆいごん)
あるところに,たいへんへそまがりな息子(むすこ)がおりました。 親父(おやじ)が病気になり,もう死ぬという時に,息子を呼んで, 「もはや,わしも,この世(よ)におさらばじゃ。いっておくが,わしが死んでも,必ず(かならず)、葬式(そうしき)などはするなよ。こもに包んで(つつんで),川(かわ)へながせ。」 と,心にもないことを言いました。 実は,この親父,前前(まえまえ)から,息子のへそまがりぶりを知っていましたから,遺言(ゆいごん)は,反対(はんたい)の事を言っておけば,立派(りっぱ)な葬式をするだろうと思ったのです。 ところが,親父の遺言をじっと聞いていた息子, 「安心してください。これまで,親(おや)のいうことは,何一つ(なにひとつ),聞かなかったから,せめて,一生(いっしょう)に一度ぐらいは,言われた通りにしましょう。」
やぶ医者
向こうから,お医者(いしゃ)がやってきました。 そこへ店(みせ)の小僧(こぞう)が,かけてきてぶつかり,医者は,弾み(はずみ)でで転(ころ)んでしまいました。 「ああ,危ないではないか,これ。」 医者は立ち上がって,小僧の襟首(えりくび)をつかまえ,手をあげて叩(たた)こうとしますと,小僧が, 「足で蹴(け)るのは構(かま)いませんが,手でぶつのだけは,ご勘弁(かんべん)ください。」 と言います。 医者は,可笑(おか)しなことを言うものだと思って, 「はて,なぜ,そのようなことを言う?」 と聞くと,小僧, 「足で蹴られても,命(いのち)はなくなりませんが,お手にかかると,とても助(たす)からないと,もっぱらの評判(ひょうばん)でございますから。」
表 札
お盆休み(ぼんやすみ)に帰ってきた者(もの)同士(どうし)は,お喋り(おしゃべり)をしております。 一人の男が, 「おれのところの主人(しゅじん)ほど,物覚え(ものおぼえ)の悪い主人はいないぞ。」 というと,ほかの男, 「はて,そりゃあなぜだい。」 「うん,いつもいる奉公人(ほうこうにん)の名前を,二度も三度も聞いても,まだ,覚えられねえそうで,紙に書きつけているのだ。」 すると,そばからほかの男が, 「お前のところの主人は,まだよいほうだぞ。おれんとこのだんなは,そんなどころのさわぎじゃねえな。自分の名前を忘れるそうで,板へ書いて,表(おもて)の門(もん)のところに,釘(くぎ)でぶっつけておくんだから……。」 4/6/2006 做来玩玩0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 3/22/2006 [转载]御姐论御姐好于君子,而罗莉好于小人。吾闻御姐之控,自古
有之,惟幸君子善辩其御罗而矣。大凡君子辩于御姐,邃性 而分,然小人辨于罗莉,逐形而别。
之理。辨御姐之实,非观其岁形老幼,而重其性德尊卑。
者,岁形也,幼孺心智未成,故言之为稚,小人所好罗莉 者,所贪者幼形无心也,欺其不谙世事,弄其未成之身,鄙 也。君子则不然,其所慕者傲视众生之性,所仰者外象大气 之行。与之齐勉,则互励而相益。与之共事,则同心而并 进。德性互辅,此君子之好也。
于外,无求德性于实,悲夫! --御推办 宣
轻薄之举,小人之行,何谈“性德”耶?
好之--孔孟不屑耳!
善之心,纯之意,可谓美也;如是,萌乃纯、善、美之合, 古今之大义也。
萌魂无敌!看贴诸公,当与共勉。 3/19/2006 全新2006高校BBS笑话 有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜:反正不是你~ 芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮? 魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞…… 芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜:应该就是你~ 芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人? 魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞…… 芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看? 魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看! 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质? 魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质! 芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血? 魔镜:拳头! 芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿! 芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧? 魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了! 2/16/2006 (转载)打架 我们东北人打架不喜欢说话,上去就开踹,打的尘土飞扬的,但是时间不会超过三分钟,不见血肯定不算完,很少有人报警。 碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀,说不定还能拣到枪呢。 ------------------------- 回复: 我们山东人打架不喜欢说话,上去就开枪,打的尘土飞扬的,但是时间不会超过五分钟,不死人肯定不算完,很少有人报警。 碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的手枪,说不定还能拣到AK-47什么的呢。 回复: 我们上海人打架喜欢说话,上去就开骂,骂的尘土飞扬的,但是时间不会超过三天,不骂死人肯定不算完,很少有人报警。碰上骂群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的舌头,嘴唇,说不定还能拣到一两个金牙什么的呢 回复: 我们云南人打架不喜欢说话,上去就发烟,发的尘土飞扬的,但是时间不会超过五分钟,不抽死肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的过滤嘴,打火机,运气好的话说不定还能拣到象牙过滤嘴呢 回复: 我们湖南人打架不喜欢说话,一上去就抢对方口袋里的辣椒吃,吃的尘土飞扬的,但是数量不会超过五公斤,不辣死人肯定不算完,很少有人报警。碰上抢吃辣椒你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的辣椒皮,辣椒蒂,说不定还能拣到一老干妈辣椒酱什么的呢。 回复: 我们内蒙人打架不喜欢说话,上去就抓奶,打的奶乡四益的,但是时间不会超过两个小时,不干瘪肯定不算完,很少有人报警。 碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的雪糕,说不定还能拣到伊利,蒙牛什么的呢。 回复: 我们台湾人打架不喜欢说话,上去就拿钱砸,砸的尘土飞扬的,但是时间不会超过五秒钟,不砸晕肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以赶紧回家拿麻袋,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的硬币,纸币,说不定还能集齐全套世界货币呢。 回复: 我们美国人打架不喜欢说话,上去就拿炸弹炸,炸的尘土飞扬的,但是时间不会超过1个月,不炸平肯定不算完,很少有人打抱不平。碰上打群架你可以缩回头去看,运气好的话他们打散了以后可以在地上挖到各式各样的弹头,弹壳,说不定还能挖到65年制的核弹头呢。 回复: 我们基地人打架不喜欢说话,上去就拿飞机撞,撞的尘土飞扬的,但是时间不会超过1个天,不撞倒肯定不算完,很少有人来得及报警的。碰上打群架你可以缩回头去看,运气好的话他们撞完了以后可以在地上挖到各式各样的飞机头,飞机坐椅,说不定还能挖到65年制的麦道82呢。 回复: 我们公务员打架不喜欢说话,上去就暗算,算得你糊里糊涂,但是时间不会超过三年,不让你去检察院肯定不算完,很少有人翻案。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以学到官场秘籍,说不定下一个提干的就是你呢。 回复: 我们读书人打架不喜欢说话,上去就掉书袋,打得之乎者也的,但是范围不会超过古今中外,不见洋文肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以捡到国家级文物甲骨文,说不定还能捡到诺贝尔奖呢。 回复: 俺们乡下人打架不喜欢说话,上去就揭屋顶,打的鸡飞狗跳的,但是时间不会超过三顿饭,不见祖宗肯定不算完,很少有人报告政府。碰上打群架你可以躲在城里看,运气好的话他们打散了以后可以在地里拣到啃剩的玉米棒,说不定还能拣到牛尾巴呢。 回复: 我们建筑工人打架不喜欢说话,上去就扔砖头,扔的尘土飞扬的,但是时间不会超过三秒钟,不见人躺下肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到还能用的砖头呢 回复: 我们F4打架不喜欢说话,上去就送酸菜(杉菜),酸得你晕晕乎乎、眼泪汪汪的,但是酸的范围只是从14岁到40岁,不见吐肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话我们打散了以后可以在地上拣到四十好几的小姑娘、喜欢翘兰花指的小伙子。说不定可以拣到十几年前琼瑶阿姨泡的一坛酸菜呢! 回复: 我李连杰打架不喜欢说话,上去就摆酷,酷的尘土飞扬的,但是时间不会超过三天,不把你酷毙肯定不算完,很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看,运气好的话等他们把俺射死以后可以在墙上拣到做工精美的箭矢,说不定还能拣到俺的二头肌什么的。 回复: 我们斑竹删帖不喜欢说话,上去就删帖,删的尘土飞扬的,但是时间不会超过三秒钟,不删完肯定不算完,很少有人不投诉的。删了一大堆帖子后你可以缩回头去看,运气好的话他们删完了以后可以在地下广场找到各式各样的好贴,笑话什么的,说不定还能找到藤原静香的写真、保奈美的小电影什么的 回复: 我们中国队球员踢球不喜欢动脑,上去就开踹,踢的尘土飞扬,但是被人灌球不会少于三个,不弄个黑色三分钟肯定不算完,很少有赢球的。碰上不服裁判大群架的你可以躲在看台看,运气好的话等比赛结束了以后可以在场地里见到黄金的项链、假牙,说不定还能捡到几张撕破了的红黄牌 回复: 我们中国人打架喜欢唠嗑,上去就开贫,贫的尘土飞扬的,但是时间不会超过三分钟,喝口水继续贫,很少有人有耐心听完。 碰上吵群架你可以躲在暗处听,运气好的话他们吵散了以后可以在地上拣到水杯,说不定还能拣到牙刷呢。 回复: 俺们女人打架喜欢文武双全,上去就拽头发划脸颊,但时间不会超过一分钟,最后一遭是空手到,很少有人有耐心看她们打完。碰上打架的你可以跟着转,运气好的话等她们打散了以后可以在地上捡到头饰,运气好的还能捡到金项链呢。 回复: 我们伊拉克打仗就喜欢让新闻部长说话,一上来就与美国国防部长对喷,喷得全世界都信已为真的,但是时间不会过长,但不到美国兵进入巴格达肯定不算完,可很少有军方人士来得及出来更正的。如果赶上了你可以缩着头回去看看,运气好的话,等他们喷完了以后可以在沙漠中挖到各式各样的战斗机,说不定还能挖到石油呢 2/6/2006 又一篇黑色幽默 那天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。
采访开始后,那靓女问我:"刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?" 我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则? 我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗? 我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险? 她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:"是实习生吧,没什么事我先走了。 1/26/2006 (转载)准确的让人目瞪口呆的心理测试1、假如世界末日来临,你只能解救一种动物,你会救以下哪一种? a 兔 b 羊 c 鹿 d 马 2.在非洲旅行土中,你造访了一个部落,部落首领坚持让你选一种动物带回去当纪念品,你会哪一种? a 猴 b 狮 c 蛇 d 长颈鹿 3.你做错事了,上天惩罚你变成人以外的动物,你想变成下面哪一种动物? a 狗 b 猫 c 马 d 蛇 4.假如你有能力使某种动物消失,你会选择哪一种? a 狮 b 蛇 c 鳄鱼 d鲨鱼 5.有一天,你碰上了一种会说人话的动物,你希望那是哪种动物? a 羊 b 马 c 兔 d 鸟 6.在一个孤岛上,你只能选一种动物来陪你,你会选: a 狗 b 猪 c 母牛 d 鸟 7.假如你有能力可以驯服所有的动物,你会选择哪种动物来当宠物呢? a 恐龙 b 白老虎 c 北极熊 d 豹 8.假如你有5分钟的时间可以当一种动物,你会选择当: a 狮 b 猫 c 马 d 鸽子 答案是:这些题目都告诉了你什么? 1.你在现实生活中会被哪一类人所吸引: a 兔——有分裂的人格,外表像冰而内心炽热的人。 b 羊——重视顺从而温暖的人。 c 鹿——优雅及有礼貌的人。 d 马——不受约束向往自由的人。 2.哪种求爱手段最容易使你觉得情不自禁: a 猴——有创造性,从不会让你感到无趣。 b 狮——直来直往,直接地告诉你他爱你。 c 蛇——心情摇摆不定,忽冷忽热,游移不定。 d 长颈鹿——有耐性,对你永远不放弃。 3.你想给爱人什么样的印象: a 狗——忠诚忠实,永不改变。 b 猫——有个性的。 c 马——乐观的。 d 蛇——可通融的。 4.你最讨厌的个性中,哪一个会使你与爱人分手: a 狮——你的爱人傲慢自大,表现得像一个独裁者,令你 很生气。
b 蛇——情绪化,太过喜怒无常,而你不知道如何取悦 他。
c 鳄鱼——无情冷血又爱讽刺人。 d 鲨鱼——不安全牢*。 5.你想跟你的爱人建立一个什么样的关系: a 羊——你俩不用多说话,用心沟通,对方自然知道你要 什么。
b 马——你俩能谈任何事情,没有秘密。 c 兔——一种让你一直能够感受到温暖与恋爱的关系。 d 鸟——你和爱人不只关心现在也关心将来,一种你能与 之一起成长的长期关系。 6.你会有外遇吗: a 狗——你重视社会跟道德规范,婚后你不会犯这样的 错。
b 猪——你无法抗拒欲望,很有可能会越轨。 c 母牛——你不会主动,也不会拒绝,但你会很努力试著 不要这样做。
d 鸟——你从来就不够坚定,事实上,你不适合婚姻,且 你不想做承诺。
7.你对婚姻的看法: a 恐龙——你非常消极,你不热内有快乐婚姻的存在。 b 白老虎——你认为婚姻是件很珍贵的事,一旦结婚,你 会很珍惜婚姻及你的伴侣。
c 北极熊——你害怕婚姻,你认为婚姻会夺走你的自由。 d 豹——你一直想要结婚,但事实上,你甚至不知道婚姻 到底是什么。
8.此刻你对爱情的看法: a 狮——你总是渴望爱情,能为爱情做任何事,但你不会 轻易坠入情网。
b 猫——你非常以自我为中心,认为爱情对你是可以轻易 得到和放弃的东西。
c 马——你不想被固定的关系绑住,你只想处处调情。 d 鸽子——你认为爱情是二人互相的承诺 1/20/2006 女教师与学生的精彩对话!(黑色幽默哈) 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3 乘3 等於几?」 学生:「9 」 校长:「6 乘6 等於几?」 学生:「36」 就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」 学生:「腿。」 老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。
学生:「口袋。」 老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」 老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」 学生:「泡泡糖。」 老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」 学生:「握手。」 老师想了一想说:「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题,可以吗?」 学生:「好的!」 老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生:「帐篷。」 老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生:「结婚戒指。」 老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。」 学生:「鼻子。」 老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」 学生:「箭。」 老师:「什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。」 学生:「救火车(Firetruck )。」 老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我全都答错了。」…… 1/19/2006 =百“鬼”留言簿=
(转载)这也叫大学生? 不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。
大一站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大二我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹。。于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。
大三在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错)
拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是XX农业大学今年毕业生?”我说是。“太巧了,我是XX农业大学88届的毕业生”,又指着路边一个搽皮鞋的老头,“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 |
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